Случайный афоризм
Писателю отказано в "подлинности". Ролан Барт
 
новости
поиск по автору
поиск по тематике
поиск по ключевому слову
проба пера
энциклопедия авторов
словарь терминов
программы
начинающим авторам
ваша помощь
о проекте
Книжный магазин
Главная витрина
Книги компьютерные
Книги по психологии
Книги серии "Для чайников"
Книги по лингвистике
ЧАВо
Разные Статьи
Статьи по литературе
Форма пользователя
Логин:
Пароль:
регистрация
 детектив



 драмма



 животные



 история



 компьютерная документация



 медицина



 научно-популярная



 очередная история



 очерк



 повесть



 политика



 поэзия и лирика



 приключения



 психология



 религия



 студенту



 технические руководства



 фантастика



 философия и мистика



 художественная литература



 энциклопедии, словари



 эротика, любовные романы



Этот день в истории
В 1681 году скончался(-лась) Педро Кальдерон


в избранноеконтакты

Параметры текста
Шрифт:
Размер шрифта: Высота строки:
Цвет шрифта:
Цвет фона:

                              Андрей АНДРОНОВ

                                БОЖЬЯ ВОЛЯ




     Я даже не успел поставить на место  мусорное  ведро,  когда  в  дверь
позвонили.
     - Привет! - улыбнулся невысокий лысоватый человечек, переступая порог
моей квартиры. - Как дела? Впрочем, сам знаю.
     Он обошел меня и продвинулся в сторону кухни.
     - У тебя дерьмовое настроение,  кончились  сигареты,  Илья  Иосифович
вчера отдал твою тему Семенову, который ни хрена в кристаллах не  смыслит,
и плюс твое молоко сбежит через семь секунд. Раз, два, три, четыре,  пять,
шесть, семь! - торжествующе закончил он под шипение сбежавшего молока.
     Чертыхаясь и проклиная непрошенных гостей, я снял кастрюлю с огня и с
сожалением осмотрел последствия. Перспектива мытья  плиты  меня  никак  не
радовала. Человечек довольно усмехнулся.
     - Вот, - сказал он.
     - Что - вот? Если каждый мудак...
     - Как приятно, когда тебя  вот  так,  по  простому...  А,  да,  забыл
представиться, - он протянул мне руку. - Будем знакомы - Бог.
     - Чего? - оторопело уставился на него я.
     - Бог. Ну,  знаешь  там  -  Иисус,  Аллах,  этот,  как  бишь  меня  -
Кетцалкоатль. Помню вот Зевсом был - чудное было времечко...
     - Ну ты, шутник... - я начал терять терпение.
     -  Спокойно,  спокойно,  что  такое!  -  человечек   казался   сильно
огорченным. - Ну почему мне никто не верит? Я  вам  что,  Санта  Клаус?  -
ворчливо  продолжил  он,  и  на  его  лице  выросла  белая  борода,  серый
(финский?) плащ превратился в просторную хламиду, а за  головой  разлилось
сияние нимба. - Доволен?
     - Ни  хрена  себе...  -  прокомментировал  я  и  попытался  поставить
кастрюлю, которую  держал  в  руках,  обратно  на  плиту.  И,  разумеется,
промахнулся.
     - Ч-черт, - прошипел я дуя на пальцы.
     - Бог, бог - сколько раз повторять? - проворчал старик  в  хламиде  и
дотронулся пальцем до моей ладони. Ожог тут же  пропал,  как  не  было.  Я
недоверчиво осмотрел кожу.
     - Гипноз, - заявил я, стараясь чтобы мой голос прозвучал уверенно.  -
Театральные штучки. - И я протянул руку к его бороде.
     - Э, не хами, - старик отпрянул и схватился за бороду двумя руками. Я
почувствовал себя хозяином положения.
     - Хамлю? Да ты кто такой? Я сейчас...
     - Милицию  вызовешь,  да?  -  он  вздохнул  и  превратился  в  весьма
внушительно выглядевшего урела. Я на  всякий  случай  отступил  на  шаг  и
уперся спиной в стену.
     - Давай так. Придумай эксперимент, который однозначно докажет, что  я
Бог. Или наоборот.
     - Создай камень, который ты не сможешь поднять! - с умным видом изрек
я.
     - Старо, об этом еще Чубыкало писал, - устало ответил он, превращаясь
в старушку. - Невозможность поднять камень может  быть  этической,  понял?
Дай-ка я тебе хоть завтрак сделаю, что ли, а то уже месяц на институтском.
В кои-то веки собрался молока согреть, и то сбежало.
     - Из-за тебя, между прочим, - машинально ответил я  и  задумался  над
идеей эксперимента. Старушка в это время суетилась на кухне,  и  на  столе
постепенно появились: четвертушка, блюдечко икры,  мясное  ассорти  и  еще
много всяких вещей о существовании которых я уже  начал  забывать.  Причем

1 : 2 : 3 : 4 :
главная наверх

(c) 2008 Большая Одесская Библиотека.